всех детей нашли в капусте, а тебя - во хмелю!

we'll carry on, we'll carry on

такая старая музыка - это уже не говно. это ретро.

- у нас отключили воду, так что я пошла мыться.
- О_О это типа "мы не ищем легких путей"?!

- зачем ты потащил виски в туалет?!
- почитать...

римма, оденься хоть прилично. солдат напугаешь.

- почему все знают про мои похождения веселого фермера?!
- скажи спасибо, что я не настучала зеленым.
- ты пиздец на ножках!
- и это говорит мне человек, искалечивший зараз трех бессловесных тварей...
- между прочим, свинью я потом накормила коноплей, чтобы ей не было грустно!

- неработающие еще спят, работающие уже ушли...
- погоди, а ты кто?
- а я журналист.

@музыка: Flёur - У нас будут дети

@настроение: знаешь, у нас будут дети, самые красивые на свете, самые капризные и злые...

@темы: приключения тела, и эти люди меня окружают, байки тетушки тигры

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Cul-de-Sac, я не знаю, почему, но я хочу, чтобы ты это увидела

@темы: монолог героя третьего плана, спасибо богам, делюсь пирогом

---

@темы: спасибо богам, делюсь пирогом, эпидемия белых наушников

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кузя:
грустная история от Худяковой только что:
Ира в кои то веки приехала в огород к друзьям.У них там зверье разное.Ира заинтересовалась курицами.Пока пыталась поймать одну из них-спугнула козу.Та сдуру запнулась,навернулась,сделала сальто через себя и получила открытый перелом ноги.В это время одна из безмозглых куриц выбежала в сад.Ира не испугалась и бросилась догонять это мясо.Догоняла тяпкой-ну просто первое схватила,что под руку подвернулось.Курица забилась в кусты,прямо перед свинарником,Ира решила сыграть в хоккей,курица была шайбой.Из кустов она вылетела уже без ног,теперь у курицы культяпки и она может только сидеть.Ира испугалась и кинула тяпку в злополучные кусты.Расстояние не досчитала.Последнее,что помню перед своей истерикой-визг свиноматки и тяпку у нее на спине.

@музыка: Belinda Carlisle - California

@настроение: ипать, я еще на стадии кота подозревала, что надо изолировать ее от животных

@темы: и эти люди меня окружают, байки тетушки тигры

---

ну да, а еще я разгуливаю по военным частям, и там - ни дня без приключений.

напрмер, представьте, вы стоите напротив строя солдат и торопливо заносите в блокнотик скупые факты из торжественной речи командного состава, а по вашей шее скользнуло что-то щекочущее. вам некогда, вы сердите трясете головой и продолжаете писать.
щекотка сползает. это нервирует.
вы опускаете глаза в декольте и видите неслабого такого ПАУКА.
та-та-та-там.

или сегодня.
доблестные воины приносят клятву отечеству в верности. и доблестная отечественная журналистика в это время на том же плацу приземляется в обморок.
никогда в своей жизни не была эпицентром столь активного переполоха из двух офицеров, одного рядового, врача, медсестры, повара и фотографа.

@музыка: Billie Myers - Kiss The Rain

@настроение: скажем дружно - джесси джеймс, ты нас заебала!

@темы: приключения тела, частное нытье, байки тетушки тигры

---

о пользе кур-лысух

одна из тех историй, которых нарошно не придумаешь.
в одой простой уральской деревне ушла жена на работу, оставив дома мужа (как водится, алкаша).
а тот нашел бражку, которую хозяйка наставивала, и выхлебал. нажрался и решил поделиться с миром своей радостью, а именно - высыпал пшеницу, на которой бражка настаивалась, курам.
дальше начинается экшн.
жена возвращается. перед ней - страшная картина. ПОЛНЫЙ ДВОР МЕРТВЫХ КУР. женщина в ужасе начинает хватать их - тушки еще теплые. хозяйственная баба начинает их сверхстремительно ощипывать, чтобы добро не пропало.
апофеоз и катарсис.
от причитаний и рыданей несчастной женщины муж проснулся. И КУРЫ ПРОСНУЛИСЬ.
выходит мужик во двор, а там бегает СТАДО ГОЛЫХ КУР.
в общем, пить он бросил, сразу и навсегда)))

@музыка: 7б - 7б

@настроение: я не твой друг, ты не мой враг: где-то за это отвечает бета

@темы: спасибо богам, делюсь пирогом, байки тетушки тигры

---

- меня достали твои друзья! то кот, то вот теперь паук!
- это мой психоаналитик.
- сейчас наступит август, и твой психоаналитик начнет размножаться!

триумфальное возвращение меня

- она привела с собой пьяного пономаря, который выкинул кота из окна. морду бы ему набить, но он в свое время служил в спецвойсках.
- ...
- да, кстати, он отлучен от церкви.
- правильно, всегда считала, что нужно отлучать от церкви за выкидывание кошек из окон.

еще один исторический факт, и я заставлю тебя сменить фамилию и переехать по программе защиты свидетелей.

папа, покури травы, поговори с деревом, успокойся.

- смотри, какой симпатичный блокнотик. неужели ты не хочешь его купить?
- изыди, демон, я в завязке.

я на задании. у него и заночую.

- а твоей комнате он что делал?
- а в моей комнате он по морде получал!

кажется, кое-что из моей гневной тирады она таки почерпнула, невзирая на ный возраст. теперь при слова папа она делает пальцами "рожки" и говорит "папа меее..."

у нас все сигают в фонтан - и десантники, и моряки, и даже административно-хозяйственная часть!

@музыка: Beck - Loser

@темы: спасибо богам, копилка для мелочей, и эти люди меня окружают

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

@темы: спасибо богам, делюсь пирогом, эпидемия белых наушников

---

Я ВЕРНУЛАСЬ.
ПИЗДЕЦ ФРЕНДЛЕНТЕ.

@темы: спасибо богам, эпидемия белых наушников

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- злые вы, уйду я от вас.
- куда?
- в интернет.

на этот раз много

- "где назначить свидание, чтобы чувствовать себя в своей тарелке?"
- *грустно* явно не на вечере экспериментального кино...

слушай, я не могу так разговаривать. у тебя в телефоне то-то шуршит, и мне представляется, как ты идешь босая вдоль трассы, с бутылкой водки в руке, договоришь со мной сейчас, бросаешь телефон и утопишься.

я нашла там половину своего гардероба и много другого говна.

хороший концепт. спусти в унитаз.

- он страшный, как летняя сессия.
- О_о эммм... это сугубо твое мнение?
- нууу... мы с настей плакали и кричали, что обречены, муся предпочла продолжать хотеть кота в другом углу комнаты... и только маше было пофиг, ей под хвост налипла какашка.
- вот, теперь я буду думать, что со мной что-то не так Т_Т
- посмотри, может, на тебя тоже какашка налипла.

- я думал, это александров. подошел к нему и попросил поставить зачет. он удивился, и сказал, что не преподает журналистскую этику.
- он даже не похож на александрова.
- но у него же борода!
- просто объясни мне, как ты получил автомат, если даже не узнаешь преподавателя.
- НО У НЕГО ЖЕ БОРОДА!

- вот смотри, логическая задачка: мокрые цветы умеют читать, сухие падают с деревьев. можешь решить?
- да, без проблем. ответ: прекращай курить.

я придумал еще решение для ой задачки! РОЖДЕННЫЙ ПАДАТЬ ЧИТАТЬ НЕ МОЖЕТ!

преподаватель: ты чего это делаешь на первой паре?
костя: да че-то как-то скучно... покурил еще с утра... и чего-то пришел...

ты разговаривала со мной как автоответчик. на все вопросы - да, нет, я пью.

- вот ты все ищешь девушку. а давай рассуждать логически. где у нас соль-вилки-ложки - знаешь?
- да.
- какие мои любимые цветы - знаешь?
- да...
- музыкальные вкусы у нас совпадают?
- да...
- от гнева соседки ты меня спасаешь?
- ну да...
- так вот. ТЕБЕ НЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ТЫ МУДАК?

- молодец. пришел, возбудил и ушел.
- нет. я пришел, возбудился и ушел.

на той вписке какие-то чуваки спали в обнимку с автоматами... они вообще-то были проездом на страйкбол.

- у него в интересах - девчонки.
- славатехосспади, все уже начали сомневаться.

если ты не придешь, я прокляну тебя страшной проклятвой!

если не сдашь зарубежную литературу с первого раза, я устрою тебе порку. пристегну хорошенькими наручниками с мехом, достану розовую плетку и отстегаю под звуки димы билана.

- женщина работает в стиле зомби.
- это как ты, но работает?

я перечитала зарубежной литературы, мне вместо "пекод" мерещилось "педик", а вместо "китобои" - "китоебы".

какое неприличное платье. в хорошем смысле.

и снова старенькое, но актуальное:

- ну ты же не будешь отрицать, что мы пара?
- ну да. примерно как сид и ненси.

@музыка: Олег Медведев - Прощай

@настроение: роллы, ликер и диснеевские мультики. сессии пиздец, хуле!

@темы: приключения тела, спасибо богам, и эти люди меня окружают

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

заставь кота богу молиться, с неба будет творог валиться.

@темы: монолог героя третьего плана, наличие котоотсутствия

---

это вам, полакомиться

здесь

* * *
Как в норе лежали они с волчком, –
зайчик на боку, а волчок ничком, –
а над небом звёздочка восходила.
Зайчик гладил волчка, говорил: "Пора",
а волчок бурчал, – мол, пойдём с утра, –
словно это была игра,
словно ничего не происходило, –
словно вовсе звёздочка не всходила.
Им пора бы вставать, собирать дары –
и брести чащобами декабря,
и ронять короны в его снега,
слепнуть от пурги и жевать цингу,
и нести свои души к иным берегам,
по ночам вмерзая друг в друга
(так бы здесь Иордан вмерзал в берега),
укрываться снегом и пить снега, –
потому лишь, что это происходило:
потому что над небом звёздочка восходила.
Но они всё лежали, к бочку бочок:
зайчик бодрствовал, крепко спал волчок,
и над сном его звёздочка восходила, –
и во сне его мучила, изводила, –
и во сне к себе уводила:
шёл волчок пешком, зайчик спал верхом
и во сне обо всём говорил с волчком:
"Се, – говорил он, – и адских нор глубина
рядом с тобой не пугает меня.
И на что мне Его дары,
когда здесь, в норе,
я лежу меж твоих ушей?
И на что мне заботиться о душе?
Меж твоих зубов нет бессмертней моей души".
Так они лежали, и их короны лежали,
и они прядали ушами, надеялись и не дышали,
никуда не шли, ничего не несли, никого не провозглашали
и мечтали, чтоб время не проходило,
чтобы ничего не происходило, –
но над небом звёздочка восходила.
Но проклятая звёздочка восходила.


текст не нуждающейся в представлениях Линор Горалик

а тута

Как в грязи стояли они с торчком
Нарк у плиты, а алкаш с толчком
И пока там звёздочка восходила
Из алкаша всё опять выходило

Торчок гладил синька, говорил: "Пора",
а алкаш бурчал, - мол, какой с утра ?
словно это была игра,
словно ничего не происходило, -
только из алкаша опять выходило.

Им пора бы вставать, собирать дары -
и брести притонами до поры,
и ронять иголки в летние сорняки,
слепнуть от палева и вязать шнурки,
и нести свои туши к иным трезвякам,
по ночам въезжая друг в друга
(как бы там ни было что упруго),
укрываться дымом, курить ганжу, -
потому что, каждый из них мудило:
потому что над небом звездочка восходила.

Но они всё лежали, к бочку бочок:
Алкаш бредил, орал торчок,
под венами ломка происходила, -
и во сне его мучила, изводила, -
и во сне всё скулы его сводила:
шел торчок пешком, алкаш спал верхом
и во сне обо всем говорил с торчком:
"Се," - говорил он, - "и сивушных бутылок глубина
рядом с тобой не пугает меня.
И на что мне траву косить,
если нечем мне закусить,
я лежу на спине иссохшей?
также в горле мне сухо не по годам
я б убил сейчас за портвейн агдам.»

Так они лежали, фонари их сверкали,
иглами вены пряли, пергаром дышали,
никуда не шли, ничего не несли, никого не провозглашали
и мечтали, чтоб гера не проходила,
чтобы ничего не происходило, -
но над небом звездочка восходила.

И из синего всё выходило.


ответ еще одного ЕРЖ, прозвучавший в комментах к моей заметке с предыдущим текстом.

@музыка: Ундервуд - Потны-понты

@темы: спасибо богам, эпидемия белых наушников, и эти люди меня окружают

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пьяные люди, да, они такие - выпадают из окон, бреют ноги...

и другие приключения пьяной джесси джеймс

- Слушай, а вон тот вроде ничего, что-то в нем есть...
- Конечно, есть! ОН ЦЕЛУЕТ КОШЕК!

- Если в кране нет воды - значит, выпили жиды.
- А жиды - это жадные?

- Вы готовились к экзамену?
- И ответом было облако перегара...

- Он хочет быть экскурсоводом. Я предложила ему пользоваться своим фирменным стилем речи.
- Ага. "Здесь, блять, справа какая-то неведомая ебаная хуйня, а слева, блять, памятник какому-то мудаку"?

- Мужиков в шортах надо расстреливать, ящетаю.
- Угу. Напяливают на небритые ноги...
- Мужиков с бритыми ногами тоже, по моему скромному мнению, надо расстреливать. Для профилактики.

- Блин, хочу немецкий поделать.
- А не дают?
- Немножко, поспать же не дали.
- ТЫ ДЕЛАЕШЬ НЕМЕЦКИЙ ВО СНЕ?!!

и старое, но радует:

Мы ей кричим: "Настя, мы женимся, благослови нас!" А она посмотрела на нас с ужасом и перекрестила. И пробормотала что-то... То ли "будьте счастливы", то ли "отъебитесь"...

@музыка: Billy's Band - Ни шагу из дома

@настроение: ликер и водка. ликер из стопок. да, декаденты

@темы: приключения тела, спасибо богам, эпидемия белых наушников, и эти люди меня окружают

---

- закусывать виски крабовыми палочками - это как-то по-декадентски.
- а мы кто?
- а мы - постмодернисты.
- аа...

@темы: приключения тела, эпидемия белых наушников, и эти люди меня окружают